だから。恣

ずっと公開ずっと後悔ずっと

未来の自分へ

26歳最後の日です。

ヨルシカとオレンジスター聴きながらメモ。

未来の自分、まだボカロとか聴いたりするのかな。

あと3時間もない今日。何だか泣きそうだし、後悔したくないから書いてる。

 

未来の自分に言ったら怒られそうだけど最近めっきり老いが怖いのと、未来が怖い笑

シミの赤ちゃんみたいなのができてきたり、毛穴が広がってきたりガチで怖い。私の誇れるところはキレイなお肌だったのに。でも良いんだ、かわいいよって言ってくれる人がいっぱいいるから。

 

なんか夏に結婚するとかはっきり言って信じられないし、申し訳ないけどずっと心のなかで何かが引っかかっていて逃げたくなる自分がいる。

でもここで逃げたら一生逃げる人生なんだろうなと思うと、逃げたくないし、こんなとこで現実的に逃げられないんだよな。

 

20歳の誕生日思い出すな。

良く頑張ってお家借りたね。

7年後には結婚前でブルーになってる私がいるみたいだよ。

また7年後には何してるんだろ?

34歳って可愛いママかしら?毎日キツくてちょっとピキピキバイト掛け持ち星人?それとも全部から逃げて逃げまくって中国にいたりする?それもまた素敵だね。どれも素敵だね。

いっぱい泣いてるのかな?

元気出してね。今はまだ全然想像できない未来だけどさ、頑張りすぎない程度に生きてね。背負い過ぎちゃダメだよ。寝られないほど悩んじゃダメだよ。

辛いときには誰かに伝えてね。

書きながら今私は泣いちゃってるけど、ハーブティとか飲んでゆっくりする時間が大事だよ。

分かってるよ、良く頑張ってる。

支えてあげられなくてごめんね。

愛してるよ。生まれてきて偉い。生きてて偉いよ。

2023年振り返り

11月末久しぶりにインフルにかかった。

吐く息すら熱くて、ずっと汗かいてた。さすがに39.5度まで熱が出たのは久しぶりで死んじゃうかと思ったよ。

高校の頃の友達と企画してたクリスマス会も潰しちゃってほんとにショックだった。。。

でも友達が“人生は長いまだ遊べるよ”って太鼓の達人みたいなこと言ってくれて嬉しかった。そんな素敵なこと言える友達に恵まれたの幸せよ。

それから、自分がインフル移ってもいいからって言いながら看病してくれた母、咳辛い時飴いるかー、病院行くときついて行こかー、大丈夫かー、って心配してくれた父はやっぱり私だけの親だし、大好き。

私には真似できないくらい母は心が優しくて、父はずっと仕事して頑張ってる。2人共尊敬してるよ。

 

今年の抱負は『自分の意志を尊重する』だった。

できてたけど、行きすぎてワガママ放題しちゃってた笑

来年は『プラス思考に生きよう』で頑張りま〜す。

資格も一個取りたいのができた〜

来年はもしかしたら人生のターニングポイントになるかもしれないから、辛い選択が待っているときでも明るく元気にいけたらいいな。

2022年振り返り

朝、風呂場で自分のゲボに埋もれて目覚めた日を覚えているか。

忘れた事なんて無いけど、最近ふとした瞬間に当時を思い出す。

 


今年はメンタルが頻繁に荒れて、朝に動悸で目覚めてしまうことが多かった。キツかったけどそれを改善したのは、一人暮らしの時に使っていた桜のオーデコロンだった。

その時は毎日が選択の繰り返しで、自由が多すぎるせいで選択が辛かった。誰かに決めてもらいたかったけどそんなことできなくて、お酒に溺れてやっと、選択肢を減らしていくことができた。

毎日目覚めは最悪だったけど、それは自分で選んだものだったから妙に納得していた。

 

 

 

 


今年、夏の終わりからあすけんで健康管理をはじめた。去年も書いたけどデブでも痩せでもないのだが、測定時の血圧が妙に高く健康意識が高まった。

始めて一週間でガンガンやせた。楽しくなってハマり、気がついた頃にはシンデレラ体重とかいうとこまで行ってしまっていた。

 


行ってしまっていた、、、。

 


好きな食べ物を言葉にできないことや、見たことのない体重計の数字を大切な人に伝えるまで、自分が異常だということが分からなかった。

多分摂食障害ギリギリのところまで行っていたんだと思う。

 


痩せたのはあすけんのおかげではない、あすけんに縛られている、というストレスからだったのだと思う。

食べることがこんなにも難しいことなのか、とその時初めてわかった気がした。

 

 

あすけんにはベジタリアンの人もいる。

ベジタリアンってお魚もお肉も食べられなくて大変そうだなあ〜なんて思っていたら、ある時彼女が食べるものの選択肢を減らすためにベジタリアンになったことを知った。

 

彼女の選択が今なら分かる。

3食栄養を考えて毎日生きていく辛さは言葉にできない。それを死ぬまで繰り返すなら尚更だ。

ベジタリアンになることで、彼女の選択肢が狭まり、ストレスなく生きていくことができるのならそれは彼女にとって素晴らしい判断だと思う。

 

 

2022年の抱負は『ちょっとだけ謙虚に』だった。

はっきり言ってこの抱負は良くなかった。

謙虚になったことで良かったことなんて何一つもなかった。ちょっとだけ、とかいう訳の分からない程度も不明だ。

そして謙虚になることで、自分の選択肢を隠してしまい、相手の考えに常に寄り添って生きていた。

 


もはやこれ最悪だったな。

自分が表現できなくなっていたから、生きてる意味が分からなくなったんだろうな。

これがメンタルが荒れた理由の一つだったと思う。

 


来年の抱負は『自分の意志を尊重する』にしておく。

実は一昨年の抱負と同じだ。

私はこれができないとメンタルが荒れてしまうらしい。

自分の意志を尊重しすぎて他人に嫌われるのが怖いから、今年はきっと謙虚になりたかったんだろうな。

でももういい大人なんだからさ、人に嫌われることも慣れていかなきゃいけないんだよ。

2021年振り返り

今年の抱負は『自分の意思を尊重する』でした。
具体的には
好きなことをできるようになる。
美味しいご飯をたべて、好きなお洋服を着て、学びたいことを学んで、やりたいことをする。
だったようです。

好きな仕事につけたし、無理なく生活してます。メンタルがやられることが今年は全くありませんでした。

辛かった高校3年生の冬を思い出しても笑えるようになったし、
高校の同級生とも遊べて、友達っていいなって思った。
またキャンプしたい、スキーしたい、マラソン大会したい、なんていっぱいやりたいこと思い出せたの。

毎日自分で作ったお弁当をお昼に食べて、お家に帰ったらママの作ってくれたおいしいごはんがあって、お給料少ないけどユニクロと古着屋さんでお洋服買えて、かわいいコーデをたくさん組めた。
もう都心で働いてないから流行りとか全く分かんなくなっちゃったけど、
ママからの古着のニットを手洗いして毛玉取りしたり
かわいいミニスカを古着屋さんで発掘したりするのはだいすき。
NANAのハチに今でも憧れてるもん。。。

中国語は相変わらずグタグタだけど、HSK1,2級のテストはできたよ!
思ったよりできたから嬉しかった。
先生いつもありがとー!
谢谢老师!我喜欢学汉语。
学汉语的时候,我会忘记讨厌的事儿。

今年は想像していた以上にメンタルがほんとに安定してた。
やけ酒なんて飲まなかったから
身長163cm、体重51.5kgの健康体です!!
体重ほんっとに変わらなかったな!偉いぞ!!!
(足は永遠に細くならないし伸びない)
あ、でも年始に耳の手術したんだ。
もう入院したくない。先生は優しいから好き。
耳おかしかったら病院へ行こうね。
近所の病院で駄目ならすぐ大学病院紹介してもらお。
埼玉医科大耳鼻科の担当の先生、
手術の前日にお部屋で手振ってくれたの嬉しかったな。
コロナの影響でだれもお見舞い来てくれなかったから、先生が手振ってくれたのすごい嬉しかったんだよ。
あと手術室で麻酔する時、左手握ってくれた看護師さんありがとうございました。
名前も顔も分からないけど、すっごく不安だったのが少しあの瞬間和らいだの。
お耳はとりあえず良くなったのかな、今年の健康診断では引っかかりませんでした!

体調もメンタルもここ最近で一番良かったよ!

でもね、何もかも親愛なる君のおかげなのです。
ありがとう。一緒にいてくれるだけで幸せ。
君の事どんどん好きになってく。
人の事を愛せるのって才能だと思ってたけど、
そんな事なかったみたい驚き。
あいみょんのあなたの心臓をえぐり取って〜って歌ありえんでしょって思ってたのに、、、!
今日くれた赤いバラほんとに素敵。
いつもワガママ言ってごめんなさい。
許してくれてありがとう。
でもほんとはもっと我慢しなきゃなの。

と言うことで。
来年、2022年の抱負は『ちょっとだけ謙虚に』です。
人に高圧的な態度を取らないようにしよ。
駅で人にぶつかられても、ちゃんとこっちからごめんなさいって言う。
毎日帰り道同じおじさんに抜かされて嫌ならちょっとゆっくり歩くとか、違う道を通ってみる。
思い込みで自分の意見を曲げずに主張しない。
しっかり相手のお話を聞く。

これみんなから好かれるようになる為のものでもあるし、自分の為にもなるから
しっかり意識して頑張っていこう。

来年もいい一年にしましょう!
頑張れ自分強くなったよ!


K  なんか全然会えないね。
   会えないから365日区切らずにラインしようと思ってたのに
   多分1日ミスった。悲し〜
   たこ焼き美味し?今度一緒に作ろ〜花火もやろうね〜!

S  いつも電話ありがとう。
  タイミング悪くて出られなくてごめんなさい。
  もう1年運転してません。ブーブこわいよ〜!
   いつかドライブ連れて行ってください。

I  今は幸せです。
いつも遠くから見守ってくれてありがとう。

M  大学病院の病室まで来てくれるって言って
  スナイプしてくれてありがと笑
  キリンビール工場いつか行こー!
  (酷い文だな。。。笑)

KJ 頑張れ。仕事に溺れてるね。
  身体にだけは気をつけて。元気にいこー

2020年振り返り

今年の抱負は『自分を見直す一年にする』でした。
できたかな
できたよね。

仕事とバイト、一人の生活から離れて
たくさんの決断をした上にいま立ってるよ。

20歳の誕生日から泣いてばっかだったね。
よく頑張りました自分。
そして支えてくれた家族やお友達の皆さんありがとう。

K  私の生活は毎日君から始まって君で終わっています。
  体調はいかがですか。いつも無理を言って会いに行ってしまってごめんなさい。
  たまには電話をください。国道を走る車の音と君の声が恋しいです。
  毎日私のくだらないお話に付き合ってくれてありがとう。

S  いつもありがとう。私の理想の人です。
  もう君を想って泣きたくないです。
  あの半年の恩返しはいつかさせてください。
  いつも本当にありがとう。

I 今は幸せです。いつも遠くから見守ってくれてありがとう。

M 探り探りの日々で、私が頼りなくてごめんなさい。
  大きすぎる幸せは過去を思い出すので苦手です。
  素敵な思いをするほどそれを失ったときのことを考えてしまうし、確証も自由になれない不自由さも嫌で、私はわがままだよね。
  もう少し時間をください。

KJ 身体には気をつけて。寂しがりやさん同士負けないで強くなろうね。
  お仕事がんばってね。

来年の抱負は『自分の意思を尊重する』
好きなことをできるようになる。
2020まででたくさん、やるべき事はこなしてきたから。
美味しいご飯をたべて、好きなお洋服を着て、学びたいことを学んで、やりたいことをする。

少しでも来年が素敵な一年になりますように。

柿崎自動車学校の合宿免許で卒業した話

7月下旬から8月上旬まで車の免許を取りに新潟に行った。
合宿所の皆さん、コロナが流行ってるこんな時代に、関東から来た私にたくさん優しくしてくれてありがとうございました。

柿崎自動車学校、お友達はできなかったけど楽しかった。

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仕事辞めた次の日から始発で向かうはずが寝坊しました。何とか間に合い、直江津駅に着いて優しそうな送迎のおじちゃんに学校まで送ってもらいました。
このおじちゃん、最終日まで毎日おしゃべりしてくれてお菓子を毎日頂いてました。塩飴食べてくれたかな。

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特に美味しかったいただいたお菓子

着いたら即お昼ごはん。ラーメンだった。
金曜日はラーメンらしい。
食堂の人たちは元気。
あ、あと素晴らしいのはコロナの対策しっかりしてたこと。
食堂に入ったら即手洗いうがい、ビニール手袋をしてからご飯をよそう、、、みたいな。
座るところも区画整理されてました。
働いてた会社の社食の数倍しっかりしてました。

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こんなごはん

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週に一回スウィーツデー

同期は男の子が1人。私より1つか2つ年下だった気がする。

1日目は適正テストと授業をして初めてブーブー🚗に乗った。担当の先生はKさん。都知事を思い出した。
とりあえずカーブが曲がれなくて泣きそうになった。ここで2日くらい卒業が伸びました。
ATで良かった、心の底から。

満点様とかいうのをスマホでやりながら、仮免前の筆記もしっかりOKでした。
受付の人が頑張って下さい!って一生懸命言ってくれます。がんばれます。
受付の所もこまめにアルコール消毒してました。
検温と、アルコール消毒が一緒にされる機械があって、毎朝晩体温測って咳とか倦怠感とかチェックする表書いた。
車も窓全締めNG、授業中も窓しっかり開いてた。
人工呼吸の練習もできなかった。
人形使って胸骨圧迫したけど、毎回触ったとこアルコール消毒した。
とにかく対策はしっかりしてました。
先生の中にはフェイスシールドしてた方もいたし。

授業が無いときには海とかコンビニに歩いて行った。
海まで7分、コンビニまで12分。

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海、海水浴場じゃないから汚い。〜完〜
もっと北の方に海水浴場はあった。
路上出たとき初めて知った、あの点滅信号のとこ
コンビニ、2Lのお茶が売ってないことあった。

ちなみに食堂から飲食物の持ち込み持ち出しはできなかったです〜保健所の指示みたいで〜

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コンビニからの景色。

お部屋はきれいでした。シングルで普通のビジホ。
テレビ、Wi-Fi、ウォシュレット、シャンプー、リンス、冷蔵庫、ベット。
ただ朝でもブラインドあけないと暗い。しかしブラインド開けると男子寮側が見えるから困った。半分開けて電気つけて勉強してた。

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部屋から見える駐車場

寮の1階は共用スペースで喫煙所、カップ麺とジュースの自販機、マンガ、ゲーム類(Switchとかじゃないやつ)があった。
やんちゃさん達は夜までオセロとかしてた。
私もGTO結構読んだ。

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ハンターハンターも最新刊まであった。びっくり。

寮警備の方が夜から朝方までいつもいらっしゃって、外出時には名簿に書いたり、門限があったり、ランドリーの鍵借りなきゃとかでちょっとめんどかった。
ランドリーは洗濯200円、乾燥200円だったと思う。
2、3日に一回洗濯してた。路上出て授業忙しくなったりすると、洗濯する時間上手に取れなくなるから、夜ご飯食べる前に必ずランドリー行ってた。

先生はいろんな人がたくさん。
S字クランク、方向転換教えてくれた先生と、担当の先生が一番好きでした〜

路上初日は、見た目チャラいK先生(担当の先生じゃないよ)で、60キロ出すのがかなり怖かったけど楽しかった。
路上の2時間目が夜走る授業で、同期がしげちゃん、って言ってた人に初めてあたった。怖くて寝る前に何回もしぬ、しぬ、しぬって友達に連絡したわ。
同期はうちのじいちゃんに似てるから嫌いじゃないって言ってたけど、、、、、、、、(訳分からん)
その後もこのしげちゃんに路上何回か当たって。でも当たってなかったら卒業できなかったかもしれん。
厳しくて急ブレーキ何回もかけてくるけど、それは私達に死んでほしくないからな訳で、、、

路上も後半に差し掛かるとグループで動く授業が筆記も実技も多くなる。
チャラチャラしたKくんのパタゴニア緑シャツがかわいかった。

卒検は色々ありすぎて困った。
国道でどうしたらいいかわからんチャリ、フロントガラスの虫を潰す私、、、、点滅信号の所でミスったり、、、

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こんな風に卒検に向けては走ったルートで注意されたこととかメモったりしてた。
道を覚えるのは好き。

たぬきが死んでたりする田舎だけどいい人ばっかりで楽しかった。

あと少しなので

バイトはあと1回
仕事はあと4回行ったら全部とりあえず
なにもなくなる

4年3ヶ月うち2年3ヶ月はバイトと一緒に生きて
3年半田無と半分の生活して
夜中お酒持って小金井公園に行って泣いて
田無から小平まで明け方に歩いて
雨すごくて小平霊園も
レシートの裏に書かれた暴言も
自分で払わなきゃいけない公共料金も
窓際に重ねたお酒の缶も
泣きつこうとしたけどただ抱かれて
明け方まで監禁されたり
3時間しか寝られない時でも
会社のみんなを悪者にしたあの日も
いつも誰かしらに助けてもらって
でもそうしないと生きていけなくて

寝ながら電話したり
誰かの声を聞いたり
味方になってくれる誰かの近くにいられるときが
一番楽だった

それでもいつもこうでなきゃいけない、って
絶対こうあるべきだって謎に自分の中で考えが常にあって
そうあろうとする度に実現できない自分との境目に挟まれて溺れて


今年の抱負を実現するためにいま生きてる
決めたらもう何も見えなくなったけど

だからこれからはもう少し
こうあるべきだって、こうしなきゃいけないって
そういう考え方をなくして

もう少し余裕を持って生きたい
誰かに何かを決めつけられるような
環境にあったとしても

自分できめて生きていこ

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